Юмористические рассказы... - BestComp - компьютерный форум
Старый 19.04.2009, 19:53   #1 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Smile Юмористические рассказы...

Прошу выклавдывать сюда любой текстовый креатив))
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.04.2009, 19:54   #2 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Talking Если бы Билл Гейтс занялся пивом, а не операционками... )

Если бы Билл Гейтс занялся пивом, а не операционками...

После выпития очередной бутылки Пива Ваш организм выдавал бы одно из следующих сообщений:

1) Некорректный организм. Проведите инсталляцию Пива на другом организме.

2) Инсталляция Пива прошла неудачно. Пиво будет деинсталлировано немедленно.

3) Ваш организм не позволяет настройку инсталлируеммого Пива на выставленный градус. По умолчанию принято безалкогольное пиво.

4) Не хватает емкости организма для инсталляции указанного количества Пива.

5) Переполнение мочевого пузыря. Произведен немедленный сброс его содержимого.

6) Инсталлированное Пиво не поддерживает корректной работы Вашей периферии. Джойстик в системе не обнаружен...

7) Пиво, которое Вы инсталлировали, судя по его серийному номеру, было продано владельцу из Калифорнии для единичной (однократной!) инсталляции! Вы инсталлируете пятый раз ранее инсталлированное другими Пиво!

8) Заплатите деньги за инсталлированное Пиво!

9) Инсталляция Вашего Пива успешно завершена! Теперь Вы каждое утро будете созерцать облака на фоне зарешеченного окошечка!

10) Подождите, пока Ваше Пиво завершит работу...

11) Приобретите и установите дополнительный драйвер для корректной работы Джойстика.

12) В почтовом ящике есть сообщение: "Вася! Благодаря нашей совместной инсталляции Пива и использованию тобой джойстика без предварительной установки драйвера, мой организм допускает 3 возможных варианта продолжения работы: Abort, Retry, Ignore..."

13) Ваш организм завис. Выгрузите все ранее загруженные сорта Пива и загрузите их заново.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
Dzhigit (20.04.2009)
Старый 19.04.2009, 20:14   #3 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Smile Как правильно ухаживать за дискетами)

1.Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2.Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.

3.Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод - чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.

4.Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.

5.Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

6.Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы её разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7.Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

8.Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

9.Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

10.Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
Dzhigit (20.04.2009)
Старый 20.04.2009, 11:05   #4 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Talking Первый урок информатики в универе))

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.

Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.

Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.

Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:

Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.

Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.

Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".

Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:

Чайники благоговейно глядят на иконки.

Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.

Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.

Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:

Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.

Пользователи запускают иконку с надписью TRK.

Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.

Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:

Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.

Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.

Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.

Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.

Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".

Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.

Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.

Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.

Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.

Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.

Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.

Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.

Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).

Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.

Чайники выходят из программы.

Пользователи выходят из программы.

Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.

Преподаватель раздаёт всем распечатки.

Чайники внимательно читают распечатки.

Пользователи читают распечатки.

Программер видит заголовок "Лабораторная работа #1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.

Звонок.

Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:

Чайники выжидательно глядят на преподавателя.

Пользователи выходят из Windows и жмут Power.

Программер выходит из Windows и жмёт Power.

Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".

Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.

Пользователи уже собрались и вышли из класса.

Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.

Занавес.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
MeFiStOfEL (23.07.2009)
Старый 25.04.2009, 21:39   #5 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Smile Замдекана

Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков. Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление, выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.

Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?

Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
- Флюорографию.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
MeFiStOfEL (23.07.2009)
Старый 25.04.2009, 21:39   #6 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Talking Lubov" i detki

Что такое Любовь? (отвечают дети)

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Маша, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Алёнушка, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Вова, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Оксана, 7л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Аня, 7л.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2009, 21:41   #7 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Smile Про рекламу)

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх яли она должна пахнуть и ты за@#ала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъ@@ала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах@й!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох@ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочи
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
MeFiStOfEL (23.07.2009)
Старый 25.04.2009, 21:41   #8 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Talking Памятка отдыхающему

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2009, 21:44   #9 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Smile Случай в горах

Случай в горах

Борода сидел на сосновой плахе и метал сваленные в кучу у его ног штык ножи в рекламный портрет Ельцина , прикрепленный к боковой стенке деревянного сортира, или-" люфт- клозета" по определению того же Бороды…
Я наблюдал за процессом превращения физиономии "отца родного" в лоскутки, лениво покуривая и нехотя считая попадания.
- Борода, это не русская храбрость, вот ежели б ты ему живому яйца отрезал, а обличье не тронул, вот тут я бы с твоими методами согласился… А то мне с тех пор как ты по милой своей привычке, выйдя с утра на крылечко влупил в сей портрет очередь из трех патронов, совершенно не поинтересовавшись, есть ли кто в сортире, так вот, с тех самых пор срать там страшно…
- Но я ж не попал… - лениво протянул Борода…
- Не попал, но все равно страшно…
- На стене домика заменявшего нам и штаб, и казарму, зеленела (зеленкой писали, вот она и зеленела), надпись " отстегивайте костыли…" Надпись сия призывала разуваться при входе…
Третьи сутки мы сидели по варианту - "Штиль"… ничего не делая, не обозначаясь в эфире, и только изредка патрулируя местность, что бы набрать грибов. Грибов было много, точнее их было видимо-невидимо…
Вчера со скуки, мы решили проверить действие жареных мухоморов на Димке-Дразнилкине… Он сожрал их полсковородки и н и ч е г о. После этого док произнес:
- Вот видите, я же говорил, что все грибы съедобны, кроме бледной поганки… и сожрав остатки тут же, не отходя от стола, стал рассказывать о доме, и как он с братом соорудил каравеллу и отправился открывать Мир, да вот все никак не мог обойти мыс Горн, и поклялся страшной клятвой…
Потом, когда мы его откачали (опоив марганцовкой) на второй день, док произнес:
- Бесспорно, все грибы кроме бледной поганки съедобны, но, это очень индивидуально…
В общем, играть мы ни во что не играли - запрещено, разговоры, как-то надоели уже давно, а вот споры подходили к опасной черте вслед за которой следуют сплошь "неадекватные ответы". Так, что, когда приперся запыхавшийся посыльный из местных и попытался начать говорить всякие кодовые слова, его грубо прервали, так и не выслушав, чем нимало расстроили (учил, пыхтел, бежал, связной!), и я, вскрыв пакет, прочел приказ…
А потом мы собрались, и, оставив посыльного наводить в домике порядок, двинулись в направлении основной базы с заходом на их территорию, хотя, как и во всякой войне в горах, понятие своя территория сводилось к той земле, на которой ты в данный момент стоишь…
Пошли днем, ошибка, понятно, но все уже настолько надоело, что, как сказал Борода: " Основываясь на личном опыте - могу сказать, ежели мы все будем делать правильно, это все равно им не поможет…"
Вообщем днем пошли - двадцать семь человек, при двух ПКМ-ах, ну и "легком стрелковом"…
И в одном местечке втянулись в долинку, по всему выходило идти нам по ней часа три. В своем начале, это был овраг с покатыми склонами, поросшими лесом и пока была возможность, Черный и Миша шли в боковом дозоре, но потом я дозоры снял, и оставил только передовой.
Долинка постепенно углублялась, и местами напоминала ущельице. По тальвегу ручеек зажурчал, о стало от нашего благородного занятия - войны, отдавать банальнейшим турпоходом, или вылазкой на природу всем классом за гербарием.
Все спокойно как-то было и вот, в одном месте, где дно долинки представляло собой курумник, а камни там были с пол человеческого роста, мы попадаем…
По нам со склона открывают ураганный огонь. Мы валимся за камни, и все - то есть - совсем все, ни флангом дернуть, ни отойти никуда - полная жопа… Поближе к склону - гранаты стали кидать, опять отползли кое- как - лежим, кто о чем думаем, я о море, почему-то, а Эдик, потом говорил, что прикидывал, сколько человечьих шкур надо на хороший барабан, и всьерьез хотел попортить себе шкуру штык-ножом.
Врал, наверное…
И вдруг слышу, огонь-то все слабее и слабее, и ка-а-ак мы поперли вверх, а они болезные и не стреляют-то уже, так, попукивают…
И спас нас, местный понт, эдакий порыв, ну не жалели они патронов, что ты тут поделаешь. Настоящие были мужчины и кончились у них патроны, - а с патронами, и тактическое преимущество тоже кончилось.
Вот собственно и все.
Троих раненых мы на себе до базы доперли, а пленных не взяли в этот раз.
Как сказал Борода - "Да ну их, еще народят…"

* * *
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Спасибо от:
MeFiStOfEL (23.07.2009)
Старый 28.04.2009, 17:26   #10 (permalink)
Менеджер
 
Аватар для adidas_pro
 

Регистрация: 07.04.2009
Адрес: Земля..
Сообщений: 411
Поблагодарили 133 раз(а) в 89 сообщениях
adidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспоримаadidas_pro Репутация неоспорима
Wink Съезд математиков

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.
__________________
Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика...
adidas_pro вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT, время: 05:55.

–>
-Букмекеры krut243
-Продам бонус коды на World of Tanks! Дешево! andrecheap
-Работа по всей территории РФ honeyrabota
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! gold10kwot
-Синий экран weiter
-отдых в Таиланде vasiliykr1980
-Дизайнер интерьера vasiliykr1980
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! buy10kgold
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! salegoldwot
-Как убрать Администратора на компьютере, если ты User? wiklis
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! goldsalewot
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! skameykin22
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! Только сегодня! andreybkwot
-прикол в маршрутке Olegon
-Как вы экономите? mnogosnega
-Взлом телефонов (известный способ) Rikki75758
-Игроманы вам сюда Goofy
-Открытие любого сайта в обход блокировки Роскомнадзора? alabaa
-Распродажа бонус кодов World of Tanks! salebonuscodes
-Не включается компьютер. katenka141
-Не запускается ничего кроме контакта. Lena2017
-Вакансия: Системный администратор Linux vkarabedyants
-подскажите какой ноут взять? Titkin
-Бесплатный и полезный софт matrix
-Лучший бесплатный софт matrix
-Лучший бесплатный софт matrix
-Игра Дом 2:Построй любовь Mazfachka
-Игры в нашей жизни Pancher5
-Origin. Распродажа отличных игр! Скидки до 75% Sergey
-Устройство на работу ! Nikolaz
-Бабы. Руководство по эксплуатации Nikolaz

–> Ваша реклама может быть здесь... пишите...

Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.

Перевод: zCarot
Время генерации страницы 0.16502 секунды с 25 запросами